Saturday, 14 June 2014

黑色星期五

「欸」撐不住了。
「覺得想死」
「怎麼辦」
『WHY』
「活膩了」好累喔。
『年紀輕輕』
『幹什麼你!』
對啊,幹什麼,後天是人家生日,怎麼可以那麼自私。

「沒事啦」
「天快亮了」
「趕快睡啦」
『真沒事嗎』
『?』
「沒事」
『美送愛共(不爽要講)』
「好啦快睡啦」
...


『最近怎麼樣?』
「就…這樣啊…」
『這樣是怎樣?』
「……」
『……』

對不起。我只是覺得,這麼負面的話說出去影響到別人,很自私。
但是啊,我真的很想說。很想很想哦,真的。
親愛的,你一定覺得我那天很討厭吧,都不說話。
對不起。你好好溫習準備考試。








要追溯到多久以前?
不知道。

比較清楚的記憶,是在爸媽去泰國的時候。那時候,我真的很慌。
對於當地的安危的不穩定,很慌。
對於我自己後來蹦出的想法,很慌。

我一直很努力的在壓制自己的衝動,很慌。

我覺得我很幸福啊,有愛我的家人和朋友,也不愁吃穿。
可是啊,我也不知道這是什麼想法,並不是抱怨這個世界和社會。大概是一種妄自菲薄。我其實很討厭那個自己。



這陣子公司經濟上有點狀況,需要一筆巨額周轉。這筆錢,數額大到我完全沒有概念的程度。我又慌了。
不愛唸書,卻有機會到美國去,在經濟拮据的時候。
我能做什麼?我什麼都做不了啊。
明明沒有課業、考試、經濟、生活壓力,卻每天都覺得快要窒息。
這種感覺,尤其在每個難眠的深夜、每個無力甦醒的清晨,甚為強烈。






裝可憐?博同情?刷存在感?
我圖的是什麼?
隨便你怎麼想怎麼說。


難受的時候,你會怎麼做?
哭。我會哭。
懦弱?誰說的?
那只是我選擇的渲洩的一種方式而已,不帶任何情緒。
這並不會傷害到任何人,包括我自己。
想哭的時候除了哭出來,還能做什麼?哭一哭不就比較舒服,比較快樂嗎?
至少我是這麼覺得的。
有時候,眼淚能帶走的,超乎你的想像。就算只有一點點,一點點也好。





你問我為什麼要那麼悲觀?很惹人厭。
對啊,我也記得我以前好快樂哦。是我自己愛鑽牛角尖吧。
太會胡思亂想了,想得太多了,多到被黑暗面慢慢吞噬了。
我也在努力改變心態啊。我也知道光說沒用啊。但是有時候真的很難受啊。











今天在整理手機的時候,打開很多以前的簡訊。
很想念雪莉啊TT 雪莉,我很想你啊。











嘿,今天的夕陽,天空是耀眼溫暖的金黃色哦。: )

Monday, 19 May 2014

隨手

窗外的傾盆大雨嘩啦啦的。
翻過身平躺在床上,睜開眼直勾勾地盯著天花板。
厚厚的窗簾遮擋著已然微弱的光線,灰灰的房間裡,分不清是清晨還是黃昏。
眨了眨乾澀的雙眼,腫脹的感覺提醒著自己前晚睡著之前的情緒。意識逐漸清晰。
到底是誰說哭累了就會睡著的啊!眼睛酸脹鼻腔塞住難受得要命誰睡得著啊幹!
但自己是怎麼昏睡過去的,已經想不起來了。





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最近這段時間,想了很多,又好像什麼都沒想。但可以肯定的是,確實什麼都沒做。覺得自己很沒用。總是說一堆聽起來很有道理的屁話,自己卻還是一樣糜爛。很討厭總是依賴別人的自己,尤其是只依賴那些明明自己的生活跟對方一點都不相干的人。總覺得自己怎麼那麼矯情那麼犯賤,好像總是在討拍,嘖。



最近常有一種很強烈的窒息感,那種覺得活得太膩,不想活了的窒息感。放心,我並不是想不開,就算真的想離開,也不會忘記道別的。比起以前在上學的時光,很多人總是以羨慕的語氣跟我說我多幸福可以過這種無憂無慮的生活。去你的無憂無慮,我現在就跟你交換,我回去上課,我每天5點就起床出門,你來過我這種你所謂的無憂無慮的生活,到時候你就不要他媽的哭著求我換回去。



幹。很煩躁很煩躁。沒來由的煩躁。







那天,媽媽去學校領老弟的成績單,並沒有事先知會我。反正都到學校了,想說也快放學了,就在你教室外等你。我有好多話想跟你說。
等到見到你了,我卻只是傻笑著打屁,說些無關緊要的垃圾話。
我就是很不會說話啊。
一直想要安慰你,也不知道你需不需要,就是想說些什麼能讓你安心的話。我就只是帶著那份自以為是去找你的啊。
只是希望見到我後,你可以比較,嗯...更快樂一點。
還是其實是我太依賴你了呢。覺得自己好遜哦。








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好冷。
好想你。
坐在落地窗前呆望著外頭飄了一整天的細雨,只覺得心裡空空的,好想他。
雖然兩人並未曾真正見過面。






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比愛更難戒掉的,是習慣。

愛再轟轟烈烈、刻骨銘心,也比不過那悄無聲息、毫無意識下慢慢滲進血液裡,然後蔓延至每一個細胞的,該死的習慣。

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Tuesday, 13 May 2014

說故事的人

我不知道怎樣的結果才是遺憾。









你還是一樣,不經意地,就戳痛我。












那一年,我終於要離開了,離開有你的地方。

我找到你,做好了心理建設,鼓起最大的勇氣,狠下了心,準備好跟你告別。

「再見。」
——再也不見。

你看著我,我用盡勇氣對你最後一次微笑,就像我們第一次見面的時候一樣。
你接過了我手裡揪著的信紙,上面寫滿了所有我想對你說的話。
不能再留戀,我轉過身就要走。



——永別了,親愛的。請容許我第一次也是最後一次這麼叫你。



「你要好好的。」是你在耳邊低語。
為什麼你就是不肯放過我。
在決定當狠心的那一個之際,勇氣已耗盡。


回過神來,自己已被雙臂箍緊。
不掙脫,不回應。
靜靜的享受著你對我最後的溫柔。





為什麼不讓我就這麼走掉。
為什麼就是要戳我的軟肋。

努力壓抑奮力湧上的酸澀,直到你終於放手。
我貪婪地吸取你身上的味道,然後轉身離開。




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心照不宣,我知道,我都知道。

我不知道的是,究竟帶給你多少的壓力和苦痛。

導致到最後,逃避成了你唯一對我的回應。










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花了兩天時間看完了村上春樹的《神的孩子都在跳舞》,現在正遊走三毛的世界。
我不能忍受總是出神的自己,總是糾結於看不懂《神舞》的自己。
是歷練不夠?抑或是文字造詣不高?
我看懂的,只是字面上的意思,只是故事。卻理不出故事背後探討的深奧的人生意義。
只是糾結於沒有自己的解讀,彷彿沒有自己人生的意義。












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斷了線的風箏,自由嗎?

不,它並不自由。

你說沒有了線的禁錮,風箏便可自由自在地飛。

難道你沒看見,那無形的,名為風的束縛?


Monday, 21 April 2014

追著自己的影子

又下雨了。




頭腦裡面好多文字在轉,卻給不了我的文章一個簡潔有力的開頭。





前幾天,在社群網絡上看到一個朋友貼出來的照片,一張三五好友圍著點了一根蠟燭的蛋糕,笑得開懷的照片。

「啊,今天是她的生日啊,我怎麼忘了呢。」看著照片裡的她一臉幸福的樣子,我始終沒有送出對她的生日祝福。
曾是同桌的我們,關係曾經那麼要好,曾經有一樣的愛好,曾經有一樣的偶像,曾經有一樣的夢想;而如今,形同陌路。



我在想,一個如此自私的人,憑什麼得到那麼多的幸福。

不需要記得任何人的生日,不需要任何人記得自己的生日;
不需要為了錯過任何祝福別人的機會而內疚,不需要為了任何人錯過了祝福自己的機會而不快;
不需要顧慮任何人的感受,不需要被任何人顧慮自己的感受;
不喜歡虧欠任何人,不喜歡被任何人虧欠。
我在想,我是如此自私的人,憑什麼得到那麼多的幸福。





自從畢業以後,除了3月去上了一個月的英語課,就一直在家裡重複睡飽吃,吃飽睡的作息規律。

感覺全世界已經開始了另一階段的生活,我卻始終原地踏步。
一直在想的,不是我的未來是什麼,而是我的下一步會不會踩空。
覺得自己好像沒有那個資格生活,喔不,我這不是生活,生活是有意義的、有色彩的,我這是生存,活著只為呼吸吃飯喝水的生活。





我到底要怎麼做才可以變強、變得有用一點。








老爸又去台灣了。

一個月裡面,第二次。
當然,無疑是為了工作。








兩個禮拜前,美國阿姨傳來e-mail,說外國生報名秋季班的截止日期已經過了,我要等到明年一月才趕得上。

兩天前,美國阿姨打來電話,說她弄錯了,截止日期是6月15號。
在這期間,家裡又重新討論,得出另一條路的結果,就是五月開學的INTI美國transfer programme,眼看已經快要舉步了,又被重新洗牌。
如果我來得及趕上9月開學,我會怎樣?我會害怕嗎?我能勝任嗎?
我,捨得嗎?

















牽著你的手,一起浪漫的逃亡,到一個沒有人認識的世界的角落,有你,有我。

我帶你走過我走過的路,你帶我看過你看過的風景。
看著寫著“溫泉路34巷”的路牌
「吶,親愛的,這就是傳說中的告白巷呢~」
走在火車軌道邊的老街上
「吶,親愛的,我們來放天燈好不好?」
吹著河畔獨有的涼風
「吶,親愛的,有沒有找到你的志明?」
鞋子輕輕叩著木質地板,呼吸著書店特有的氣息
「嘿...」「噓...」相視而笑 : )
一本好書,喜歡的咖啡館,愜意一下午
窗邊的座位,逆光的側臉,緩緩轉了過來,看不清臉上的表情
「吶,親愛的,......」
「鈴~~~」無情的鬧鐘。
嘖,原來是夢啊...





      



          吶,親愛的,這不是夢,對吧?













雨終於停了。

Saturday, 7 December 2013

1206


親愛的主唱大人,18歲又240個月生日快樂!


不知道是什麼時候開始不習慣看不到你們的消息聽不到你們的歌。

但是,陷入五月天這個巨坑之後,我才發現,原來早在我還無憂無慮的年紀,我最愛的歌是天使。

生命有一種絕對 應該就是這個意思。

在真正認識你們之後,才真正感覺到五月天的倔強、五月天的熱血、五月天的音樂跟別人的不一樣。


他總是體貼,任何事任何人甚至是歌迷都照顧得無微不至,但卻不懂得對自己好一點。

他可以讓類固醇傷害自己的身體,只為了給我們最好的演出。

他寫的歌,總是不經意地唱進我的心,揪得很緊。

他總是在人前笑得很開心,其實壓力讓他喘不過氣,一個人壓抑著不好的情緒。

他不是超人,他也要休息,但是他最平凡的夢想,卻似乎永遠無法實現。

他為這個世界付出了多少,不是所有的都看得到,但是我都感受得到。

他是五月天的主唱
他是SR的陳總裁
他是相音的老闆之一
他是公視的董事

他可以選擇誰都不是,只是他自己,是陳信宏
但是他選擇了當大家的阿信。

他是我心中離完美最接近的男人。


我不會忘記在我無助傷心的時候,聽到他唱『沉重都給我,微笑給你』
這一句,讓我的眼淚更放肆,然後狠狠地哭過之後,更堅強的站起來。

我不會忘記在我第一次搶到演唱會門票之後,看到他寫『辛苦了,謝謝你為我們的無盡付出。』
這一行,是他的溫柔體貼,卻也讓我忍不住決提。

我不會忘記就在他生日的今天,他說他更大的夢想『那就是讓這些歌曲,曾有那麼一次,經過你的心。』然後又說『謝謝你們,爸媽給我生命,而給了我這個人生的,是你。
生日快樂給我,美夢成真給你。: )』
這一段,我臉頰又是一陣濕熱。

愛上五月天,我才發現其實我很愛哭。
因為他說:『如果呢,有委屈或者生氣的地方,我們就都吞到肚子裡面吧。
因為你們知道,在耳機裡面 在音響裡面,
偶然的電視上、廣播裡,
有人懂你、有人陪你,有人站在你這邊,有人為你唱歌,
那是五月天。』


如果說阿京讓我找到夢想,那五月天就教會我倔強,給我追夢的力量。



有五月天當我夢想的背景音樂,我一定要讓它華麗的實現。



五月天,謝謝你們。

陳阿信,謝謝你,我們明年的第一天見。:)


Friday, 29 November 2013

堅強

有時候更文只是想發洩,不分享就不會有什麼人看到

不過還是被好朋友看到了,很謝謝她的關心和鼓勵,謝謝妳!

『要堅強!』她這麼對我說。

要堅強。
我也希望我是個超人。
但實際上我就是個不折不扣的爛人。

開始有“這世界怎麼了”的想法後,我就知道,我不行了。

赤裸裸地把自己的心攤開,結果傷得好重好重。

再不敢脫下保護色。

再堅強,還是會崩潰,因為我真的不行了。

世界上只有自己最了解自己?
可是為什麼大家告訴我那些關於我的事,連我自己也不知道?

在友情最燦爛的年紀,我卻嚐到了最痛苦的絕望。

彷彿掉進深不見底的黑洞,很黑很黑,很可怕。

再經過無數次的跌倒了就爬起來的過程後,我告訴自己 要堅強。
只因沒有人可以幫自己,最愛的都離開了,還奢望什麼呢。

當雙眼被蒙蔽 當信任被吞噬

一夜留言瞬間將多年感情湮滅 我還能抱有希望嗎

所謂賤人就是矯情啊 怎麼跟人家比?

還是我應該感謝賤人讓我懂得堅強懂得保護自己

我很堅強 我以為
總是在沒有人看到我的時候狼狽宣洩
然後再以為自己是鋼鐵人
某種程度上這也算堅強吧







昨天是怪獸的生日 我來不及更文
但還好痞客邦還是有賀文 但又發現別人真的寫得好好(掩面逃
在推特上也祝福他了
在這裡還是要再寫一次遲來的祝福
最溫暖的團長兼吉他手 五月天的溫怪獸 生日快樂!
一定要真正的快樂   一定要幸福!



就下來到陳阿信了  一起倒數吧!



再祝我30號搶票順利!!!!!

Thursday, 21 November 2013

遺憾

不知道是我的名字的關係還是我真的就這麼倒霉人生充滿了遺憾 哈哈

今天洗澡比平時久呢 為什麼呢? 讓我來分享一下個人的經驗
是說 大哭最適合在洗澡的時候 因為啊一邊洗澡一邊哭然後水一邊沖
眼淚鼻涕都一併洗幹乾淨淨哈哈哈 多方便嘖嘖
不然坐在床上哭還要怕鼻涕流下來弄髒棉被好噁心XD 還要浪費衛生紙這是重點!!(大誤

智障SPM才考了幾科 老媽就煮了雞湯不下3次
是啊是啊是啊 
我承認我是不比他勤勞   他每天讀書讀書讀書連晚飯也不要跟家人一起吃
我承認我是不比他會讀書   他每天讀書讀書讀書還拿過班上第一名
我承認我是不比他聽話   他可以因為一支牙刷跟你大吵一架
我承認我是不比他會理財   他花在女朋友身上的錢比花在你身上的多然後出門都要你結賬
是啊是啊是啊
難道我就不是人嗎
難道我就不是你親生的嗎
難道我就不是有感覺的嗎
難道我就不是有在努力嗎
是啊是啊是啊
SPM和統考我都考過了
考SPM你看我背書那麼痛苦叫我不要讀就去睡覺
我一直都覺得那是關心耶  現在好像開始有點懷疑了
其實我習慣睡午覺熬夜讀書然後我每天背書到3、4點   
然後不管遇到誰你都會誇獎我平時都不愛讀書啦什麼的  謝謝你哦
努力不一定會成功 不努力一定不會成功
是啊是啊是啊
我何嘗沒有在努力呢   你看不到不代表沒有啊       (KKBOX隨機播放到諾亞方舟live版倔強啊幹TT)
知不知道得不到肯定其實是比否定更大的打擊(?
我也希望我可以變好啊所以我一直在努力啊然後呢
不是每個人都一樣聰明的
讀書好不代表一定都好的
是啊是啊是啊
我是比較叛逆比較愛亂跑亂花錢
沒有人是完美的   我只是缺點特別多
可是我沒有看過有媽媽偏心成這樣的
折衣服折全家的就是不折我的是什麼意思其實
我不介意自己折衣服 那是應該的 可是你這樣的行為讓我很受傷真的
現在他考試你每天煮雞精是什麼意思其實
我可以不喝雞湯 反正也沒差 可是你這樣的行為讓我很心痛真的
他考試可以不跟家人吃飯我不可以是什麼意思其實
我可以不讀書 跟家人相處比較重要 可是你這樣的行為讓我很難過真的
我沒有要求你愛我多一點 可是你不可以只愛他 可能你不是只愛他可是我感覺就是這樣
我一直覺得我很幸福 有一個完整的家庭 有一個溫暖的家 我很知足不奢求更多
可是可是可是 你是不是有點太偏心了       (哭到岔氣是否太誇張)
你肯借我錢買演唱會的票 你肯請我看演唱會 我真的很感激 可是我有要還你錢你拒絕了
我要的不是物質上的需求真的
我跟別人家女兒不一樣我不漂亮沒有氣質很粗魯  我為什麼
我以為跟他一樣就可以了 長大了我才發現我多愚蠢
都不知道我為了這些小事偷偷哭了幾次
是啊 很小很小的事 卻是最讓我受傷的事
還是真的是我這個人就比較難相處(恍然大悟
好吧那就算了


這幾天的回校活動我的熱忱有慢慢回溫的感覺 果然有教練就是不一樣哈哈哈
但是還是沒有熱血熱血啊啊啊!!! 看來我還是很享受打鼓的(哭
這禮拜天就要表演了我還不熟不熟怎麼辦好想哭剩下一次活動時間了啊啊啊
只能跟自己加油了加油加油加油


想到以後大學很難念我又不愛唸書一定會被當掉
很想乾脆不讀了 不想浪費時間浪費金錢(嘆
然後明年僑大突然想唸3月春季班(半年)早死早超生的感覺(喂~
9月秋季班要念一年啊TwT 我那麼懶想到都腿軟
希望快點給我去學咖啡嘖嘖我對這個整個迫不及待
是說在馬來西亞開文創咖啡館沒有市場啊一定會倒閉(哭
活在當下吧(懶


年底的台灣行我已經等不及了
我居然花了2天把路線飯店全都規劃得差不多了(到底是什麼恐怖的動力
1231跨年房間全客滿啊哈哈哈我們超熱血只好整夜不睡咯去夜唱不錯啊哈哈哈
0101元旦我還沒排行程因為我tmd想去just rock it加場啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
so close yet so far的感覺TTTTTT 明明身在台灣卻不能參加演唱會的感覺實在是比痛不欲生還要痛不欲生 
無法去這次無限放大版JRI跨年演唱會是我目前最大最大的遺憾TT


半夜不睡覺我到底在幹嘛哈哈哈哈哈
就是半夜才有靈感啊啊啊不過到底是什麼根據啊好神奇
頭靠在鴨鴨頭頂打完這篇發現鴨鴨的頭頂濕透了耶XD
然後我快脫水了哈哈哈
好累哦 眼睛快睜不開了
晚安哦哦哦哦哦 (都快早安了說XD